半缘修道半缘君

给自己一个提醒，不要再忘了查冰淇凌，就像我以前所做的一样。意大利语的吧，不是可以在线翻译吗。

这几天一直在想，我对男朋友的标准，一直在想。还是不知道。忽然间恍然大悟，我是哪根筋搭错了。一个我喜欢了那么久那么久的人问我对男朋友的要求，我说不知道。问了我那么多遍，我猪头我说不知道。

失而复得，就是这样吧。26岁的我是否能够勇敢过22岁的我。此一生，我能否真的做到放弃那么多。足够强大却依然简单没头脑的我能否去和命运对抗。我能否放弃大家眼中的平凡而去追求我的平凡。

同情、可怜。这两个词和这些没有关系。我说就应该是这样的。其实任何人的真实一面都是非常非常精彩的故事，只要你愿意讲给我听，只要我愿意听到心里。

此篇没有结局。

纷筝，若我还是坚持错误，你会支持我么？

已经没有了在不开心的时候打电话的习惯。因为情绪总是隐藏不住的。接到意外的电话，听到一声“姚”，还是那么幸福那么幸福。我现在已经没有了记住手机号码的习惯，仿佛丢掉哪个号码都不可惜。

第n次想看《三峡好人》，还是只看了开头。因为读了贾樟柯写得《侯导，孝贤》。读村上春树，才知道写小说真的不是随便编故事。

走着走着，突然意识到现在真的是很轻松。虽然设定了期限，虽然我心里还是相信这个承诺。不管是别人的还是自己的。可是在天津需要牵挂的人真的越来越少，少到没有可以直接记得的电话。好多事越来越明朗，其实我们都低估了自己。你说你怎么可以舍得。

其实现在到底是怎样的心境连自己都不太清楚。貌似真的是预言中的，又好像完全是不同的。

总是要时不时提醒自己，喧哗、浮躁，可以经历，永远不要沉浸。

作为半个参与者，更多的是作为旁观者，我走进了那个故事，那些人的故事。没有能力去写出来，希望我有机会听到结局，此生。在怎样的心境下能够说出，你一定要记住，我不是坏人。

今年，我不知道。说了一定，肯定就是一定么？四十岁的生命，经历过什么，生命中容纳着什么，二十五岁的脑袋怎么都想不通。所以整个故事我一直串不起来。可是你们在自己放弃机会的时候为什么也同时剥夺了我的呢？

也是哈，放弃天仙选择平庸，总是没什么意思。

人生会有太多的第一次，写检查也算。最近在看的书是小妇人、忏悔录、看得见风景的房间、无名的裘德，床头书是圣经和希腊神话，堆在旁边的是德语课本和笔记，还有日语书，不同的时间不同的场合，想看的是那么多，看了那么多，英文中文，一本都没有完成。

昨天，看着无聊的偶像剧，突然就有了新的想法，从未有过的想法，颠覆我的人生观的想法。了解我的朋友都知道我曾经一直强调此生最不喜欢什么。就在一瞬间，想要彻底改变，想要另一种追求。这种瞬间的改变连自己也吓一跳。也想起曾在大方便利遇到的一幕，也是现在才明白为什么当时为那么简单的场景感动到落下眼泪。

我是不到南墙不回头的人，现在是不是应该撞到头破血流也要把南墙撞到，然后直到另一道南墙，只要没有倒下就不会想到转弯或回头。

一直以来太过任性，也是仗着一直以来太幸运。我总是在选择自己并不擅长的事，只是为了赌气，只是为了对抗所有认为了解我的人的看法，就是为了说一句你们错了。被一个那么莫名其妙的人说总是不听别人的意见总是把压力加注于自己。5月14日，真的快要四年了。也许吧，有人认为我现在很差。但我清楚，现在的自己真的能够让自己满意。

这一年多过的像个机器人，没有感情没有情绪的机器人。或许有太多应该放开，有太多应该释然、淡然。太过脆弱并不好。同是走投无路的人还是不要相见为好，抱头痛哭之后或许更添悲哀呢。大家都以为我肯定会改变，岂不知我能够做到放弃所有去笑迎哪怕仅仅一天的美好。

极尽一切，最后还是灰头土脸，狼狈不堪。若得过且过，现在会是什么样子。

与其接通电话无话可说，还真的不如不接电话。不接电话是个多么好的办法。自己静静听着铃声，对方还有好听的彩铃来听。

平静的生活经不起哪怕一点点波澜，而死水般又觉得仿佛已经死去。我用力想2010年都做了些什么，真的什么都没有，计划中的事一件都没有实现。2008,2009有过太多的痛苦、委屈，但确实是经历过。以后再回过头来想，2010会不会是个完整的空白。

懒惰不是很难克服，用些动力勇气就可以。可是无力感却怎么样都不行。

33说有些痛苦之所以比以往都要痛苦，乃是因为这些痛苦是我们带着一点点犯贱的自愿而得到的。还说人总是这么贱，贱得那么高尚。

其实真的有好多都是唾手可得，包括爱，包括飘飘的幸福，不过是想都没想就拒绝了。拒绝自己的同时几乎忘记了真的是有容易存在的。

总是怪没有得到理解，只是自己从未说出来。好的，不好的，心与心之间不可能近到没有距离，那种静静坐着就能达到的理解永远都会是奢望。我不知道是从什么时候开始封闭自己，一直拒绝解释某一个方面的自己，而自己又极尽霸道，让父母为难，让爱人难过。

我还是说，有一个孩子是很可怕的事，那样需要倾注所有的爱，若爱被耗尽怎么办。若孩子拒绝被你理解怎么办。

看美剧看到没得可看的地步。开始了看“Sex and the city"。凯莉过生日，还要自嘲一下，one year older, but not wiser.

在这个公司一年多了，我承认我肯定是有get wiser。这个十月过的很难，因为很忙，因为老板是必须找个人来欺负，而我就不幸地在这时候成了那个人。好多次说出丧气的话，我知道其实我还是要继续的，因为要自己生活的安定、安全，就必须好好工作，即使挣得不多，也足够养活自己。

我现在也变的那么理智了。花钱和别的方面。

自己也要记住，不要再老板发火的时候辩解，那样很可能会更糟。不知道我这个月是不是走衰运，希望尽快尽快过去。

关于《小团圆》，网上的评论是轰轰烈烈。在大陆版本发行之前，我在网上找到PDF版本，就在上班时间看完了。

实话说，很不喜欢这样的小说。中学时读张爱玲，也是觉得甚是啰嗦。对于张爱玲胡兰成，本来知道的不多，也无心去找些别的书本去细细明白。

最近很是羡慕写字翻译，自己过的悠然自得的人。她们都是三十多岁或者接近三十，但都并没有结婚。虽然结婚也许真的是件幸福的事。